Przychodzi blondynka do fryzjera ze słuchawkami na uszach i mówi:
- Proszę mnie obciąć, ale proszę nie zdejmować mi słuchawek, bo umrę.
Fryzjer obciął blondynkę, ale niestety pod koniec niechcący zerwał kabelek i Blondynka umarła.
Fryzjer zastanawia się co takiego było w słuchawkach.
A oto co leciało: "WDECH, WYDECH, WDECH, WYDECH"

Baca został oskarżony za nielegalne posiadanie broni.
Sędzia pyta: - Baco co macie na swoją obrone?
- czołg w stodole... ;]

Jeździ bogaty zając po jeziorze motorówką, wszyscy patrzą się na niego. Nagle przychodzi pijany niedźwiedź i mówi:
- A skąd masz??
Zając odpowiada:
- A jak się nie pije to się ma!
Na następny dzień zając jeździ porshem po ulicy wszyscy się patrzą. Nagle znowu przyłazi pijany niedźwiedź i pyta:
- A skąd masz?
Zając odpowiada:
- A jak się nie pije to się ma!
Potem zając lata po niebie helikopterem. Nagle niedźwiedź przelatuje koło niego odrzutowcem. Zając pyta:
- A skąd masz?
A niedźwiedź:
- A jak się sprzeda butelki to się ma!

- Kochanie, znalazłem pod łóżkiem naszego syna takie pisemko sado-maso, wiesz: związani ludzie, maski, pejcze... - mówi żona do męża.
- No i co zrobimy?
- Nie wiem, ale bić go raczej nie powinniśmy...



Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut.
- Jest 10 przykazań, a nie 12.
- Jest 12 apostołów, a nie 10.
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T".
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara.
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie.
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn".
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu.
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada.
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina.
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą.
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla.
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać".
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao".
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"

__________________
www.cyfroni.pl

Jeśli masz problem, pytanie, pisz śmiało:
-gg ------>
-PW

Nie gryzę

Pewnego pięknego słonecznego lata rzecz się dzieje na wsi.
Rolnik jedzie przepięknym,wielkim i nowiusieńkim kombajnem na pole.Jedzie wykręcając maksymalne prędkości, popisuje się włącza to, tamto..szał ciał normalnie.Inni tylko mogli patrzeć z podziwem.Nagle rolnik wjeżdża na pole, zatrzymuje się..
-"k***a! zapomniałem posiać!"

__________________
My Profile in LastFm!♥

"..I za każdym razem niech Twe życie promieniuje słońcem, słońcem.."

Grupa studentów przyjechała na praktyki do kołchozu na obrzeżach Syberii. Miejscowi zaprosili ich na wieczorek integracyjny. W trakcie - jeden ze studentów widzi, jak w pewnej chwili sześciu kołchoźników wynosi jednego z nich - zalanego w trupa.
Pyta jednego z miejscowych:
- Gdzie oni go niosą?
- Do sąsiedniego pokoju.
- A po co?
- No wiesz..., u nas kobiet nie ma, więc trzeba korzystać z tego, co los da - idą tam w kilku i sobie używają...
Student wystraszony, postanowił się pilnować, niestety, pół godziny później i jemu się ''zmarło''... Ocknął się po jakimś czasie i czuje, że jest niesiony - zaczyna wrzeszczeć niemiłosiernie:
- Nie!!! Nie chcę! Puśćcie mnie! Nie chcę do tamtego pokoju!!! W odpowiedzi słyszy:
- Nie szarp się tak i nie denerwuj. My cię już z powrotem niesiemy.

__________________
www.cyfroni.pl

Jeśli masz problem, pytanie, pisz śmiało:
-gg ------>
-PW

Nie gryzę

Justin Bieber to chłopak.

__________________

Treść widoczna tylko dla zalogowanych.
Kliknij, aby się zarejestrować.

__________________


Prowadzimy nabór do administracji forum. Chętnych zapraszam pod ten link.

CHCESZ WŁASNĄ STRONĘ WWW? Napisz do mnie

Treść widoczna tylko dla zalogowanych.
Kliknij, aby się zarejestrować.

To chyba miał być dowcip.

A teraz mój:

Stoi na dyskotece dwóch policjantów po służbie:
- Jak ty podrywasz te wszystkie dziewczyny?
- Zaraz ci pokażę.
Podszedł do dziewczyny i mówi:
- Wybierz liczbę od 1 do 10.
- 5!
- Gratuluję, wygrałaś, a nagrodą jest randka ze mną.
Drugi chłopak widząc jak kolega tańczy już z dziewczyną pomyślał:
- Aa, też tak zrobię.
Podchodzi do dziewczyny i mówi:
- Wybierz liczbę od 1 do 10.
- 2!
- Przykro mi, przegrałaś!



Przychodzi do onkologa facet ze złotą rybką. Przez dłuższy czas panowie przyglądają się sobie uważnie, aczkolwiek z pewnym niezdecydowaniem.
-Kicha - wydusza z siebie w końcu pacjent.
-Słucham?
-Kicha - powtarza.
-Jaka znowu kicha? - Pyta lekarz.
-Rybka kicha. Chora jest, znaczy się.
-Ale jak rybka może kichać proszę pana? I właściwie to ja jestem onkologiem, a pan mi tu chore rybki przyprowadza?
-Ale kolega mi pana polecił. Powiedział, że raka pan wyleczył.

/ jelonku, łączę posty :-)

__________________
www.cyfroni.pl

Jeśli masz problem, pytanie, pisz śmiało:
-gg ------>
-PW

Nie gryzę